Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

MAXHO

Самые смешные анекдоты за день


  • https://fishing-mania.com.ua/udilisha/fidernye-udilisha/fidernye-udilisha-zemex/

  • Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером. ©

  • Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод. ©

  • Если Рогозин возглавит ракетную программу Хамас, то обстрелы быстро прекратятся. ©

  • После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом. ©

  • Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать. ©

  • - Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
    - Нет, хотя козлы мне и там попадались. ©

  • Мишустин назвал причиной роста цен жадность отдельных производителей и торговых сетей.
    Отдельные производители и торговые сети назвали жадность покупателей причиной возмущения ростом цен... ©

  • Депутаты примут закон, по которому стать депутатом может только тот, кто уже депутат. ©

  • В Госдуму внесли закон о замене в азбуке несогласных букв на согласные. ©

  • Поискав богатый внутренний мир в традиционных местах и не обнаружив там такового, он для продолжения поисков полез к ней под юбку. ©

promo maxho january 1, 2019 00:00
Buy for 10 tokens
Невиданный аттракцион щедрости, всего за 10 жетонов можно разместить здесь свой промо-блок. Ввиду широко применяемых баннерорезок, промо-блок может быть не видим, но за 20 жетонов я вставлю ваш промо-блок в пост.
MAXHO

Самые смешные анекдоты за день


  • Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
    — Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
    — Ну, пап, хватит прикалываться. ©

  • Израиль запустил два спутника-шпиона.
    Первый наблюдает, а второй следит, чтобы первый не болтал. ©

  • И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда... ©

  • - Я в весеннем лесу пил березовый сок...
    - А договор на аренду участка леса у тебя есть? ©

  • Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией – просто бессмысленно. ©

  • Русский получил гражданство Израиля и после этого перестал давать в долг. ©

  • - Чужие руки тебя ласкают,
    Чужие губы шепчут тебе,
    Что ты одна, ты одна такая,
    Чужая стала сама себе...
    - Петрович, та не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою болгарку. ©

  • Парадокс Ферми разрешен: мы не наблюдаем высокоразвитые цивилизации, так как все их ресурсы уходят на майнинг. ©

  • Уважаемые господа депутаты, товарищи министры с помощникам и заместителями, дорогие чиновники от власти, притормозите, одумайтесь, вы не оставляете ничего украсть своим детям! ©

MAXHO

Самые смешные анекдоты за день

  • - Привет, познакомимся?
    - А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
    - Нет
    - Ну тогда привет ) ©
  • - В жизни важно быть дипломатом.
    - Все равно вышлют. ©
  • Интересный факт: если страна называется народно-демократической республикой, то она не народная, не демократическая и не республика. ©
  • - Только на салют в честь Дня Победы в Москве израсходовано 88 млн. 400 тыс. рублей.
    - Ветеранов и приравненных к ним лиц в России осталось 32 тысячи человек.
    - Если разделить сумму "выпущенную в воздух" на всех ветеранов, получится свыше 25 тыс. рублей.
    - Ветеранам ко Дню Победы выдали по 10 тыс. рублей.
    - Спасибо, деда... от лица руководства страны! ©
  • "Мы приходим к людям, только чего-то добившимся в этой жизни."
    Следственный комитет. ©
  • Если в выступлениях и обещаниях Рогозина про пилотируемый полет к Марсу или высадку на Луну убрать всего лишь одну букву, то они уже будут вполне нормально смотреться. Ведь это наша комическая программа. ©
  • Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди. ©
  • Организм до 25 лет

    - Мы немного устали
    - Почему?
    - 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль

    Организм после 25 лет

    - Мы сейчас сдохнем, все болит
    - Почему?
    - Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая ©
  • Финансовый совет (как разбогатеть):
    Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты. ©
  • Кому-то 1-е Апреля обычный трудовой день, а для "Службы доверия" дополнительный выходной. ©
MAXHO

Самые смешные анекдоты за день

  • - Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
    - Какая?
    - Сегодня выходной. ©
  • Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения. ©
  • Считается ли отзыв о клинике "не убили" положительным? ©
  • Немецкие аналитики, изучив летописи 13 века установили, что лед на Чудском озере вероятно заранее продолбили пешнями пскопские молодцы Петр и Башира. В связи с этим Меркель ждет рекомендаций Вашингтона о введении новых санкций против России и Александра Невского. ©
  • Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке? ©
  • Народ, который раздавил мировую чуму, пытаются напугать соплями и насморком? ©
  • Если вы не можете выбрать из двух зол — ищите третье, более доброе! ©
MAXHO

Самые смешные анекдоты за день

  • Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
    - Украл для себя, украду для вас. ©
  • Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе ©
  • Принимая во внимание недружественное поведение разных стран, любое программное обеспечение этих стран считается трофейным и его использование без покупки лицензии не может ни каким образом наказываться. ©
  • Один больной хвалился:
    - У меня новый штамм коронавируса, еще ни у кого такого нет. ©
  • Важно понимать. Слова, сказанные с трибуны и написанные на заборе, имеют идентичную ценность. ©
  • Мы то и дело слышим: какая, к фигам, альтернативная история, вы что? Там все записано, подтасовать невозможно. Знаете, найдите время и повспоминайте вместе со своими детьми какие-нибудь события из семейной жизни. Их воспоминания и ваши. Погружение в чудный мир альтернативной истории гарантирую. ©
  • Cегодня утром я налил в кофеварку Redbull вместо воды.
    Я уже был на полпути к работе, прежде чем понял, что забыл свою машину. ©
  • Если ваши дела всё время идут плохо, или они не ваши, или идут не туда. ©
  • Одна бабушка в документальном фильме сказала: - Нельзя ругать президента и правительство! Они за всех работают.
    И ведь она права! Судя по нарастающей нищете, они и зарплату за всех получают. ©
  • Проблемы этого мира в том, что многие перешли со стороны добра на сторону должностных инструкций. ©
MAXHO

Самые смешные анекдоты за день

  • - У тебя есть переходник с андроида на айфон?
    - В смысле, деньги? ©
  • Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать. ©
  • Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала. ©
  • Эксперты WADA обнаружили клюшки у юниорской сборной России по хоккею. ©
  • - А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет! ©
  • Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное. ©
  • Отдел по борьбе с незаконным оборотом берёзового сока. ©
  • Чиновник читает сыну сказку "Петушок золотой гребешок и чудо-меленка":
    - Барин дождался, когда старик со старухой вышли из избушки, и украл у них меленку. Вскочил в коляску и уехал. Сынок, правильно барин сделал! Увидел лежит, цап-царап и всё! Молодец, да?
    - Ага!
    - Петушок барину покою не даёт: сел ему на голову и давай в темя клевать. Потом схватил меленку и полетел к старику и старухе. Взяли они меленку и стали жить-поживать, всех блинками да пирожками угощать. А вот тут, сынок, барин дурак!
    - Пап, а что он мог сделать?
    - Закон об экстремизме надо было вовремя издать! ©
  • - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Может быть, ученым?
    - Не-е-ет, там надо быть умным.
    - Врачом?
    - Ну, там нужно образование. И доброта.
    - Военным?
    - Там трудно.
    - Дипломатом?
    - Так там надо отвечать за базар.
    - Что-то делать руками?
    - Боже упаси...
    - А депутатом Госдумы?
    - Да!!!!! ©
  • Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
    - У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
    Жена лыжника:
    - А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
    Жена футболиста:
    - А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит. ©
MAXHO

Самые смешные анекдоты за день

  • - Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
    - Какие чувства?!
    - Зрение, слух, обоняние! ©
  • Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду. ©
  • Я много не пью... Пожалуй, нужно поменьше не пить. ©
  • В Думу внесли законопроект о запрете путать божий дар с яичницей. ©
  • Дания отказалась от использования вакцины Johnson & Johnson, чтобы не оскорблять чувства перхоти. ©
  • В России даже греча стала невыездной. ©
  • - Батюшка, я грешница.
    - Пьёшь?
    - Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете? ©
  • - Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
    - Первое время да.
    - А потом?
    - А потом, после задержки, так шутил уже я:) ©
  • После введения налога на роскошь...

    Налоговая:
    Вы купили авто за 2 ляма, заплатите налог на роскошь.

    Я:
    Вы с ума сошли? у нашего депутата автопарк целый. Роллс-ройс, майбах, ламба... И он этот налог не платит. А я почему должен?

    Налоговая:
    Так согласно операциям по вашим счетам, вы для покупки своего авто полгода на дошираке сидели и все равно его в кредит взяли. Для вас это - роскошь.
    А депутат в том году бентли в дтп раздолбал и гелик на охоте утопил. Для него это не роскошь. Так, вполне рядовая покупка... ©
  • Да, господа, еще пара лет и идей для антиутопий совсем не останется. ©
MAXHO

Самые смешные анекдоты за день

  • - Катя, а у тебя кто-то был до меня?
    - Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят! ©
  • Билл Гейтс застукал жену с Линуксом. ©
  • Май - это такой месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно. ©
  • Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось. ©
  • У меня на телефоне с полгода уже динамическая заставка, при каждом включении новая картинка Земли и каждый раз приходится охеревать - ну, я-то почему здесь родился? В Омске? ©
  • Неужели наказ избирателей так и звучал - «Идите и обогатитесь!»? ©
  • - Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
    - Ещё одна причина постонать? ©
  • - Представляете, со мной произошел только что небольшой казус... Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошел к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота... А это оказалась его жена!
    - И что вам ответил мой отец? ©
  • - Скоро наша дочь вырастет, и ей придётся покупать клетку.
    - Люся!
    - Ну, или вольер...
    - Люся!
    - Ну что?!
    - Это называется манеж! Люся - это манеж!
    - Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ??? ©
  • Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я? ©
MAXHO

Самые смешные анекдоты за день

  • Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции! ©
  • - Материя первична!
    - Воистину первична! ©
  • Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами. ©
  • - Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
    - А в чем еще его мерить?
    - В деньгах!
    - Ну как то глупо гладить по вечерам деньги... ©
  • Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней. ©
  • Враги России хотят отключить её от международной межбанковской системы SWIFT.
    А мы их от СКРЕП отключим! Пусть поживут в бездуховности! ©
  • - Кем приходитесь подозреваемому?
    - Подписчиком. ©
  • - Господин Песков, как-то складывается ощущение, что представители власти как-то не особо расположены быть в одной общей лодке с народом…
    - Понимаете, мы бы с радостью, но наше имушшество в общую лодку просто не влезает. ©
  • В ответ на наше возмущение доморощенные мастера культуры обычно отвечают: «Заткнитесь, мы так видим». Ну, то, что они так видят, сомнений нет. Вопрос: чем они для этого смотрят? ©
  • Мне очень нравится поговорка: «Как станет хуже некуда, так и на лад пойдет». По временам я спрашиваю себя, не стало ли нам действительно «хуже некуда», потому что мне очень уж желательно, чтобы все наконец «пошло на лад»(с)
    Винсент Ван Гог. Письма к брату Тео ©
MAXHO

Самые смешные анекдоты за день

  • А помните, как в 1974 году весь цивилизованный Запад обрушился на Турцию после аннексии Северного Кипра? Засыпал санкциями, поотзывал дипломатов, свернул экономические отношения, выгнал из НАТО и забрал военные базы из Турции, перестал продавать оружие… Помните? Вот и я не помню. ©
  • Согласно свежему отчету МВФ, в 2020 году россияне оказались беднее румын. Однако в этой малюсенькой бочке дёгтя есть и огромная ложка мёда: расейские олигархи не в пример богаче румынских. ©
  • Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
    - Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
    - Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой… ©
  • Оля родилась 1 мая и очень благодарна родителям за своё имя. Потому что дедушка настаивал чтобы её назвали Даздраперма. Так как у его друга уже был внук Пердемай, который тоже родился в этот день. ©
  • ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться".
    Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим". ©
  • Российские миллиардеры подали в суд на издателя книги «Люди Путина». Издатель понял свою ошибку и выпустил исправленную версию книги с названием «Нелюди Путина». ©
  • Господа, имейте совесть! Мы в ФСБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел Путина и кого обидел Сталин, зайти к нам на Лубянку для расстрела? По субботам скидки, а со своими патронами вообще без очереди. ©
  • В тоталитарном обществе нет и не может быть оппозиции. Могут быть только диссиденты.
    А могут и не быть... ©
  • — Какими вы видите граждан России будущего?
    — Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми. ©
  • Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься. ©