Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

MAXHO

Самые смешные анекдоты за день


  • Согласно опросам ВЦИОМ, 80% россиян симулируют доверие правительству. ©

  • Что европейцу - локдаун, то русскому - выходные
    © ©

  • Эпидемиолог призвал не беспокоиться из-за появления штамма AY.4.2 в Москве.... Что может быть страшнее в России, чем призыв - не беспокоиться? ©

  • Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет. ©

  • А кто-то ещё помнит песенку одной Тани про милого негра Иши?
    Милый негр Иши, напиши... ©

  • Украина начала возвращать себе Крым сразу с золота. ©

  • Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
    - У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
    - Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
    Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
    - 10000? Это за что?
    - А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится. ©

promo maxho january 1, 2019 00:00
Buy for 10 tokens
Невиданный аттракцион щедрости, всего за 10 жетонов можно разместить здесь свой промо-блок. Ввиду широко применяемых баннерорезок, промо-блок может быть не видим, но за 20 жетонов я вставлю ваш промо-блок в пост.
MAXHO

Самые смешные анекдоты за день


  • Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано. ©

  • - Можно ли купаться в пруду у вашего дома?
    - Наверное можно, люди летом купаются вовсю.
    - А ты?
    - И я один раз купался 15 лет назад.
    - А сейчас?
    - А сейчас я не смогу столько выпить... ©

  • Быть порядочной в глазах подруг несложно.
    Куда сложнее убедить их не добавлять слово "сука". ©

  • Люди, покупающие сертификат о вакцинации, вы кого хотите обмануть - официанта в кафе или патологоанатома? ©

  • Господь создал движение антиваксеров, чтобы избавить мир от идиотов. ©

  • В монастыре Ордена Молчальников монахам лшь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.
    Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал:
    "Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу".
    Услышав это, настоятель ответил:
    - Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь! ©

  • - Какой твой любимый урок в школе, Вовочка?
    - Математика!!
    - О, ты наверное очень умный мальчик!
    - Да нет.. просто с него меня чаще всего выгоняют!! ©

  • Настоящий российский патриот - это человек, который на Западе привился Пфайзером, а потом вернулся в Россию и купил справку, что привился Спутником. ©

  • Заканчивают вузы у нас, а потом едут к себе и покупают дипломы Оксфордов и Гарвардов. ©

MAXHO

Самые смешные анекдоты за день


  • Сначала вспомнили про праздник 7 ноября.
    Потом про Хэллоуин.
    Потом решили совместить. ©

  • - Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я - свинина охлажденная.
    - Не пустили?
    - Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара. ©

  • - Что общего между QR-кодом и колючей проволокой?
    - Ни то, ни другое изначально не предназначалось для использования против людей. ©

  • - Как зовут вашу вторую половину?
    - Это не половина, а треть, жена в командировке. ©

  • - Все лето собирался масло в коробке передач на грузовике поменять.. таки собрался. А там его и нет почти. Половина от нормы...
    - Зубья на шестеренках пересчитай, если больше половины от нормы - можно ехать. ©

  • - Секс - хитрая штука. Он почти ничего не значит для тех, у кого нет с ним проблем. А вот для тех, у кого с ним проблемы...
    - Это не только с сексом. Так со всем. Деньги не проблема, когда они есть. Да даже такую насущную необходимость, как воздух, обычно не замечают, пока он не испорчен. ©

  • - Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
    - Но я замужем!
    - Нет, вашего мужа мы приглашать не будем. ©

MAXHO

Самые смешные анекдоты за день


  • Правительство решило так: в первую неделю ноября ковид будут разносить не работники офисов и производств, а переписчики... ©

  • Реальная цель нерабочей недели - дать людям отрепетировать празднование Нового Года. ©

  • - На следующей нерабочей неделе все работаем.
    - А если придёт трудовая инспекция?
    - Не придёт, у неё нерабочая неделя. ©

  • Бездельники разделились на две категории: одна часть бесплатно звездит в интернете, другая часть за зарплату их модерирует. ©

  • - Дорогой, мне сегодня приснилось, что я за 1000 долларов заказала мальчика по вызову. Такой красивый загорелый, мускулистый. Только он разделся, как пришел ты. Он сразу испарился.
    - Шо, даже деньги не вернул? ©

  • - Шеф, а премия в этом году будет?
    - Разве что Нобелевская. ©

  • В хозяйственном магазине в стране из пятой сотни:
    - Скажите, у вас есть кастрюли?
    - Вам варить или носить? ©

  • - Горлопан - это наглый, бесцеремонный человек, который везде горлом берет.
    - А если женщина?
    - Минетчица. ©

MAXHO

Самые смешные анекдоты за день

  • - А как я вас узнаю на первом свидании?
    - Я буду в фате и с вещами! ©
  • - Как зовут вашего кота?
    - Георгий Викторович.
    - А по-другому не могли назвать?
    - А по-другому он не отзывается. ©
  • Движение ВLМ обвинило в расизме почту, веками заставлявшую лизать марки с белой стороны. ©
  • Я был у неё под номером - первый, в её четвёртой книжке записной. ©
  • С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической. ©
  • - Ты кто?
    - Я Главный конструктор!
    - Лего, что ли? ©
  • Попросили тут меня назвать три самых распространенных способов мошенничества.
    1. Пенсионный фонд.
    2. Сбербанк.
    3. Трудоустройство. ©
  • Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины, во мне борются два человека: еврей и иудей. ©
  • Натовский солдат снова не пришёл, но зато прислал более 1000 тонн ядерных отходов из Франции, а то бы мы ему наваляли! ©
  • Я вообще-то работаю в HR. Собеседую людей. Фирма создаёт что-то связанное с нейросетями и ИИ. И знаешь, какой мой вклад в будущее человечества? Отсеиваю действительно толковых людей, чтобы Скайнет пришёл как можно позже! ©
MAXHO

Самые смешные анекдоты за день

  • Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску - система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски. ©
  • Когда один чиновник «утрачивает доверие», другой его тут же находит, но пользуется им как своим собственным. ©
  • Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире.
    Надеюсь, в неотапливаемой. ©
  • - Константин Львович, МКС дестабилизировалась!
    - Правда? Ну что ж - тогда внесем правки в сценарий и будем снимать фильм-катастрофу. ©
  • Когда на работе вокруг одни гуманитарии и чтобы разделить 20 на 5 запускают калькулятор, начинаешь понимать, что такое "гуманитарная катастрофа"... ©
  • Женщина в постели – это целый континент!
    До 20 лет – Азия – дикая и необузданная!
    20 – 30 лет – Африка – жаркая, пылкая, знойная!
    30 – 40 лет – Европа – хитрая, изворотливая, изъезженная вдоль и поперёк, но тем не менее манящая и привлекательная!
    40 - 50 лет – Америка – агрессивная, деловая, жадная до денег, но всё ещё желанная!
    50-60 лет – Австралия – некоторые иногда посещают…
    От 60 лет – Антарктида – далёкая, холодная и никому не нужная…

    Мужчины в постели – это инструменты симфонического оркестра!
    До 20 лет – барабан – громко, чётко, но недолго!
    20 - 30 лет – труба звонко, красиво, часто!
    30 - 40 лет – скрипка – лучший инструмент в оркестре; играет весь концерт, для знатоков!
    40 – 50 лет – виолончель – настраивается полчаса, играет 2 минуты.
    50 - 60 лет – тромбон – не то играет, не то мучает…
    60 - 70 лет - рояль – один настраивает, другой играет…
    От 70 лет – футляр для инструмента. ©
  • - Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
    - Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
    - Да, но у него - личный патологоанатом. ©
  • Я спросил у бармена, где моя любимая?
    "Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал... ©
  • С женского форума:
    - Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
    - Я делала эклерами с заварным кремом... ©
  • Валентина Терешкова заявила, что "детям нужна книга про Путина...".
    Это ей внуки из Италии сообщили. ©
MAXHO

Самые смешные анекдоты за день

  • А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными? ©
  • Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...". ©
  • - А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
    - Правда. Почему пятница должна быть исключением? ©
  • История в двух актах: от безвиза до безгаза. ©
  • О каком уважении может идти речь, если жёны называют наших девушек шлюxами? ©
  • Поклонскую назначили послом в Кабо-Верде. Кабо-вердянцы напряглись - референдум по присоединению к России они ещё никогда не проводили. ©
  • Они считают огромным одолжением, что будят вас не в пять утра, а в девять.
    Это всё, что надо знать о жаворонках. ©
  • – Ты уже привился?
    – Пока нет.
    – Это почему?
    – После вакцинации целых три дня пить нельзя. Вот и отложил до зимы. Ведь зимой дни короче. ©
  • Вы замечали, что российский либерал про Запад, как про покойника - либо хорошо, либо ничего? ©
  • - Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орëт.
    - Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал - не орала бы. ©
MAXHO

Самые смешные анекдоты за день

  • - Где родился, там и пригодился - сказал депутат и отвёз жену рожать в Майами. ©
  • Канцелярия Медведева объяснила появление антиукраинской статьи влиятельного политика тем, что он неправильно понял кашель Путина. ©
  • Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте. ©
  • У Николая Валуева аллергия на кошек. Поэтому на душе у него скребут экскаваторы. ©
  • Странно, что христиане пропагандируют воздержание как способ предохранения. Ведь, согласно их религии, он тоже не на 100% эффективен. ©
  • Лучше подумав не сказать, чем сказать не подумав ©
  • Наткнулась случайно на рецепт салата "Принц". Ну-ка, ну-ка, из чего у нас нынче принцы состоят? А, мясо, яйца и огурец. Ну да, как-то так. В общем, как и все, ничего особенного. ©
  • Если у вашего домашнего мужчины вдруг станет много денег, как у бродячего, его может случайно подобрать другая хозяйка. ©
  • - Как послать доставшего на хрен, но политкорректно, по МИДовски?
    - Назначить послом в Кабо-Верде! ©
  • - Какое самое сильное боевое отравляющее вещество?
    - Печенье от Нуланд! Съели всего несколько человек, а разжижение мозгов у целой нации! ©
MAXHO

Самые смешные анекдоты за день

  • Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать, за что. ©
  • - Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
    - А вот еще такой закон.... ©
  • - Как там доллар?
    - Постоянно падает.
    - А рубль?
    - Лежит себе спокойно. ©
  • С этой пандемией мы даже не знаем, состоится ли ежегодный прощальный тур Пугачевой? ©
  • Я бы с радостью была красивой и глупой.
    Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала. ©
  • В России заваривают иван-чай. А в Бразилии употребляют хуан-кофе. ©
  • Мужики, помните переходный возраст – постоянные перепады настроения, неуверенность в себе, гормональные всплески. Вот у женщин всегда переходный возраст.
    © ©
  • А вы знаете, что безветрие в Европе, оставившее не у дел ветряные электростанции - это тоже Путин? ©
  • А вот предположим на секундочку, что президент одной сказочно богатой газом страны хочет выступить с заявлением, после которого цены на газ в Европе упадут на несколько сотен долларов. И предположим ... просто предположим... что пресс-секретарь гипотетического президента за пару дней до этого заявления, в подготовке которого он, так уж получилось, участвовал, сделал несколько международных звонков. Так, просто потрепаться. Тут не то что в часах за 500 тысяч евро будешь ходить. Тут золотыми слитками будешь нужду справлять... ©
  • У чернобыльского мальчика всегда фонит микрофон. ©
MAXHO

Самые смешные анекдоты за день

  • Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии. ©
  • - А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках... И знаете где?! В рукаве кофты!
    – Это она не успела его переварить просто. ©
  • Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него. ©
  • Если конкурс красоты честный, жюри женится. ©
  • Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников. ©
  • На наших глазах произошло довольно топорное слияние распила бюджетных денег в кино и в космосе. ©
  • - У нас сейчас не тридцать седьмой год.
    - Да, только пока неясно: еще или уже. ©
  • Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок. ©
  • Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды. Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны. ©
  • - Алё, Петрович, как дела у вас в России?
    - У Бузовой 20 миллионов подписчиков на Ютубе.
    - Не говори больше, всё понял. ©