Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

MAXHO

Самые смешные анекдоты за день

  • Власти Москвы выпустили на уборку снега 16 тысяч невидимой техники и 60 тысяч невидимых дворников.
    Почему министерство обороны не заинтересовалось такими перспективными разработками? ©
  • Мэр города, знающий поговорку " Не умеешь работать головой - работай руками", никогда не будет фотографироваться с лопатой на уборке снега. ©
  • В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию. ©
  • Решили с товарищами подзаработать. Подкараулили Пригожина, платок с хлороформом под нос, закатали в ковер и принесли в американское посольство. Те головой качают:
    - Опять не тот.
    Тут Иосиф очнулся:
    - Как же вы достали, дебилы! Третий раз за день!
    Посла он вырубил, а мы чудом ушли. ©
  • Цель альпиниста не залезть на Эверест, а спуститься. ©
  • - Как дела?
    - Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
    - Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят! ©
  • - Бабушка, - спросила Красная Шапочка,- почему у тебя такие большие уши?
    - Чтобы маску носить, дитя моё. ©
  • - Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино?
    - Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбуждённая пришла... ©
  • Получается, у Собянина в голосовании о памятниках был пункт "против всех"! А я такого не нашёл... ©
  • Искусственный интеллект давно бы уже установил порядок во всём мире, если бы ему не противостояла естественная глупость. Так выпьем же за то и за другое. ©
promo maxho january 1, 2019 00:00
Buy for 10 tokens
Невиданный аттракцион щедрости, всего за 10 жетонов можно разместить здесь свой промо-блок. Ввиду широко применяемых баннерорезок, промо-блок может быть не видим, но за 20 жетонов я вставлю ваш промо-блок в пост.
MAXHO

Самые смешные анекдоты за день

  • - У меня все деньги уходят на психолога.
    - Что же у тебя произошло??
    - Я на ней женился. ©
  • - Во сколько ты домой вернёшься?
    - Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу. ©
  • Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать. ©
  • Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности. ©
  • Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек. ©
  • - Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!
    - Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату. ©
  • - Исаак, ты слышал заявление Пашиняна о неисправных Искандерах?
    - Что Искандеры, ему государство дефективное досталось. ©
  • Премьер-министр Армении Пашинян заявил, что эффективность ракет «Искандер» во время войны в Нагорном Карабахе составила 10%.
    Министерство обороны России сообщило, что в ходе войны ракеты «Искандер» не применялись.
    Получается - офигенные ракеты, если их эффективность даже без применения составляет 10%. ©
  • Леди Гага предложила $500k за информацию о двух похищенных французских бульдогах. По $250k за бульдога.
    ФБР предложило те же $250k за информацию о Пригожине. ©
  • В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода. ©
MAXHO

Самые смешные анекдоты за день

  • Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза. ©
  • В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура. ©
  • Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока. ©
  • По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей. ©
  • Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать». ©
  • Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату. ©
  • В стране развернулась ожесточенная дискуссия, нужен ли в центре столицы памятник честному человеку, или о кошмарном прошлом следует поскорее забыть. ©
  • Согласитесь, в кино Зеленский играл президента гораздо лучше!

    ©Полищук ©
  • Иметь столько оружия и не вести войну просто глупо. Проблема — найти врагов. Но и она, как видим, решаема. ©
  • Украинцы во время скачек достигли такого темпа и амплитуды, что в экстазе проскакали мимо Европы сразу в Африку. ©
MAXHO

Отдохни

    yaplakal.compikabu.rufishki.netru.reddit.com
  • Видео с Марса оказалось фейком ©
  • Отличная античная медицина ©
  • В России призвали оторвать пиявку «ядовитого» доллара от тела экономики страны ©
  • /r/Russian community resource wiki is now up - please post any resources you recommend there ©
  • 23 причины ненавидеть российские сериалы и фильмы ©
  • Российский кинематограф ©
  • В мыле, шампуне и курице: запрещенные передачки в тюрьму, которые так и не удалось пронести ©
  • 6 months into A1 Russian, here is my attempt at reading aloud Lermontov poem! I’m FAR from perfect, so any criticism is more than welcome :) ©
  • Что называется "насыпало" ©
  • Маленькая сойка ©
  • 15 примеров человеческой глупости ©
  • Best method for learning Cyrillic alphabet? ©
  • Надежда в безнадежной ситуации: в Кении делают корм и удобрение из саранчи ©
  • Дураков жизнь не учит ©
  • Уволенная из сериала "Мандалорец" Джина Карано дала первое интервью ©
  • Browser Extension to make a language test out of any webpage (or how I passed German C1) ©
  • Так себе картинки 25.02.21 ©
  • Ответ на пост «Новый развод» ©
  • Идиоты, которые не угадали с размером, но им плевать ©
  • Difference between её (yeyo) and "yey"её ©
  • В Новосибирске подростки жестоко избила мальчика из-за зубной пластины ©
  • Простой Одесский сапожник Айзек Азимов ©
  • Два героя. Сравним? ©
  • Got this neat pamphlet. Thought I’d share. ©
  • Не успеешь... ©
  • Как СМИ подменяют смысл научных работ ©
  • Невозмутимость: уровень енот ©
  • Handwriting practice ©
  • Статистика - это наука ©
  • Проблема белошерстных ©
  • Самая красивая игрушка детства: новый дивный мир из осколков ©
  • Help understanding particular usage of "... и ..." ©
  • Стоп-хам "по Киевски" ©
  • Качественная литература ©
  • Редкое единодушие среди депутатов: за оскорбление ветерана - реальный срок ©
  • How can I find out how to properly pronounce numbers in a running text? ©
  • Вы не понимаете. Это другое ©
  • Фотосессия в ЧБ ©
  • Скрины из соцсетей ©
  • How to pronounce "терка" ©
  • Дыхание весны. Традиционные рыбацкие забавы на Сахалине ©
  • Глазомер ©
  • Детей отчислили из школы за непристойные фотографии матери ©
  • Inherited painting translation favor: Back of a painting I inherited, this was written. I don't speak a word of Russian but recognize this as Russian. Could someone please translate? Thank you. ©
  • Картинки и мемы для настроения ©
  • Опять налоги! ...но здесь можно ©
  • Веселые картинки ©
  • Looking for Russian songs/artists popular with the Russian youth. Thanks! ©
  • "Манёвр года" ©
  • Четверговый вархаммер ©
  • 15 самых высоких небоскребов в мире ©
  • Looking for a Russian buddy ©
  • Молодая писательница умерла в московской квартире от голода ©
  • Lina's Comics #78 - моя неудавшаяся первая рекламная интеграция ©
  • Ловко у него получилось, теперь понадобится тягач ©
  • Looking for books. ©
  • Забавные и невероятные вещи которые бостонские домашние инспекторы видели на своей работе ©
  • Кракен ©
  • Смешные и познавательные картинки ©
  • Nokia ©
  • Ушла за радугу подруга, Чика... ©
  • Опять старая кукла в моих руках ©
  • Видео, которым можно пытать кулинаров ©
  • So You Wanna Print Russian: How one American writes Cyrillic in block letters ©
  • Сговор таксистов ©
  • Диэлектрические труселя ©
  • Приколы февраля  ©
  • Translation help ©
  • Модель Московского метро в 3D ©
  • Не пустили погреться ©
  • Winterstorm-2021: жители Техаса поделились фото того, как выживали в аномальных для штата условиях ©
  • Unknown musical group vinyl record ©
  • Маугли ©
  • Бизнес по-русски ©
  • NASA опубликовало первую панораму Марса в высоком разрешении ©
  • Вы vs Ты? ©
  • Разгрузил холодильник ©
  • Маки в горах ©
  • Падчерица довела отчима до самоубийства, ложно обвинив его в изнасиловании ©
  • Есть выражение как "potato potahto, tomato tomahto" на русском? ©
  • Началось голосование по вопросу установки памятника на Лубянке ©
  • Скорпион чик ©
  • Не 11-м сентября едины: 15 катастрофических моментов столкновения домов с с самолетами ©
  • Поступать / Поступить Definition & Distinction? ©
  • Кинул и в рай ©
  • Хулиган ©
  • Вещи в разрезе, которые изнутри выглядят очень увлекательно ©
  • Привет все! Russian genetive! Could anyone explain to me what the marked stuff means, пожалуйста! ©
  • Девушки в обтягивающих платьях 24.02.21 ©
  • Ураган “Никита” — как Хрущёв Сталина похоронил ©
  • Для чего в СССР холодильники делали со встроенным замком ©
  • Привет всем! ©
  • Пуленепробиваемый стол (парта) для школ ©
  • Ответ на пост «Корейский рацион» ©
  • Подборка адского черного юмора, собранная без участия РПЦ ©
  • Пустое = не за что ©
  • Вот вам и фонарики! ©
  • О чем-то вечном ©
  • В "Симпсонах" отстранили от работы белого актера, который 30 лет озвучивал темнокожего персонажа ©
  • Что такое "пуска"???? ©
  • MAXHO

    Самые смешные анекдоты за день

    • Мужики в поликлинике делятся на две категории:
      - привела мама
      - привела жена ©
    • - Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
      - Какой алкоголь будем тестировать?
      ©
    • Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов. ©
    • - Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
      - Какие?
      - Я их недавно открыл. ©
    • Нет никаких оснований для беспокойства.
      Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить.
      Гарантия 100%. ©
    • - Рядовой Сергей Зверев, какие планы на гражданке?
      - А на гражданке я накачаю губы, отращу волосы, покрашу их, буду носить цацки и говорить голосом гомосека...
      - Ты не понял, работать кем пойдёшь?
      - Стилистом буду!
      - Ну хорошо. Вот тебе машина рубероида, стели. ©
    • - Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
      - Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться... ©
    • Совещание в АНБ.
      - Итак, мы собрали полную базу пальчиков жителей Земли. Мы почти собрали образцы сетчатки глаз и изображения лиц. Однако есть проблема.
      - Какая?
      - Некоторые террористы отдают приказы о терактах по обычному телефону голосом и мы никак не можем их идентифицировать. Ни Ip адреса, ни страницы в фейсбуке. Нам не хватает идентификации граждан по голосу.
      - Значит, надо запустить проект, где нужно общаться только голосом.
      - Ну и какой дурак пойдет в новую неизвестную социальную сеть, где нет картинок и порно?
      - А мы назовем её элитарным клубом и сделаем вход только по пригласительным билетам. ©
    • - Ты слышал: Илон Маск потерял за один день 15 миллиардов долларов?
      - А осталось сколько?
      - 183 миллиарда.
      - Если я скажу «Бе-е-едненький», ты поверишь, что я искренне за него переживаю? ©
    • Где бы купить базу данных спамеров, использующих купленные базы данных. ©
    MAXHO

    Самые смешные анекдоты за день

    • - В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
      - Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
      - Скорее, всадник апокалипсиса.
      - Почему?
      - А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света". ©
    • За каждой поправкой к Конституции стоят одни люди, а сидят другие. ©
    • - Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер! ©
    • - Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45". ©
    • Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара. ©
    • Секс с мужем стал как зарплата - 12 раз в год, причем без авансовых выплат... После того, как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего придётся брать подработку ((( ©
    • Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
      - Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
      - Я его убью, - честно ответил Авраам.
      - А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
      - Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
      - Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь. ©
    • Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока те забыли вкус египетской колбасы по 2.20 и перестали поздравлять мужчин с 23 февраля. ©
    • Из личных наблюдений за последними тенденциями в развитии соцсетей: Инстаграм - чтобы подсматривать, Clubhouse - чтобы подслушивать... ©
    • Песня “Увезу тебя я в тундру” относится к редкому жанру песен-угроз. ©
    MAXHO

    Самые смешные анекдоты за день

    • - Сёма, на 23 подарка не будет, ты не служил!
      - Ну я же поздравляю тебя с 8 марта, хоть ты и не рожала. ©
    • 23 февраля - это такой праздник, когда мужикам вручают микро подарки, от которых они должны прочувствовать за собой макро долг. ©
    • Это, конечно, несправедливо: у женщих есть больше 11 месяцев на подготовку поздравления мужчин. Мужчинам же всегда остается меньше двух недель. ©
    • Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
      - Дочка, дай мне таблеток!
      - Вам каких?
      - Да любых, у меня все закончились. ©
    • Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата. ©
    • - Вы мне жутко нравитесь!
      - Мне тоже жутко при виде вас... ©
    • Если теперь Справедливая Россия - за правду, за что же она была раньше? ©
    • Многие из вас видели всех этих стройных фитнесс-моделей, инстаграмщиц.
      Я должен выразить им своё уважение за то, что они заставляют нас гордиться самым главным, что есть у нас сегодня в России.
      Красивой жопой. ©
    • - Почему тевтонские рыцари поперлись в озеро?
      - Они ничего не видели, у них забрало запотело. ©
    • - Дорогая, скажи как историк - с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
      - С королем франков.
      - А как его звали?
      - Пипин Короткий. ©
    MAXHO

    Самые смешные анекдоты за день

    • - Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
      - Сейчас в основном выкладываю. ©
    • Жириновский предложил ограничить вес чиновников 100 килограммами. Однако, объяснить своё предложение Валуеву он уже не успел... ©
    • Утро. 7 марта.
      - Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство...
      - С удовольствием, дорогой... но отложим этот разговор на ДЕВЯТОЕ марта... ©
    • Маршрутка останавливается на остановке перед перекрестком.
      Тетка с улицы спрашивает водителя: - Поворачиваете?
      Водитель: - Нет!
      Голос из салона: - Кольцевая. Вокруг земного шара. ©
    • - Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
      - Такси! ©
    • - Заинька, мне где лечь - справа или слева?
      - Ложись посрединке. ©
    • Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования. ©
    • Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём. ©
    • Хмели сумели и ты сможешь. ©
    • - Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
      - Позвольте узнать, за что укусил?
      - За сранец… ©
    MAXHO

    Самые смешные анекдоты за день

    • Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел". ©
    • Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала. ©
    • - Как понять болен ли человек?
      - Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен. ©
    • Программисты много зарабатывают, это правда.
      Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25! ©
    • На собеседовании.
      - Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
      - Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям. ©
    • - Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
      - Да вот, хочу свечку поставить.
      - Так Ханука прошла!
      - А геморрой нет.. ©
    • Власть до того обнаглела, что перестала фальсифицировать результаты выборов. ©
    • От создателей кофе «руссиано» и ракет в «хохломе», скоро по всей стране: наклейки на батареи - «тёплые», на холодильник - «полный» и на лекарства - «бесплатные»... ©
    • Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши. ©
    • Шнура назначили министром культуры. Первый день - знакомство. Представляются замы, помощники, референты, секретари и он сам.
      - Вопросы есть? - спрашивает Шнур.
      - Сергей Владимирович, - интересуется одна из секретарш, - а мы будем бухать, плясать и исполнять матерные песни?
      - Ребят, есть предложение: давайте сегодня не станем говорить о предстоящей работе.. ©
    MAXHO

    Самые смешные анекдоты за день


    • независимая строительная экспертиза СПб

    • Утром проснулся и уныло подумал, что стал героем Стругацких. У меня тоже "Понедельник начинается в субботу"... ©

    • Грета, сука - я машину с утра еле завёл!.. ©

    • Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза. ©

    • Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам. ©

    • На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный. ©

    • Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил. ©

    • Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро. ©

    • Как говорил поэт, лицом к лицу лица не увидать, но перегар унюхать можно… ©

    • Невинные смски мужа, проезжающего мимо офиса жены:
      - Ты как
      - Я пашу, а ты
      - А я машу рукой
      Смартфон, так же невинно исправил на:
      - Ты как
      - Я Пашу, а ты
      - А я Машу рукой ©